ことごとく何度も否定されると大人でもイラッとしてしまいますよね。毎日のやり取りでモヤモヤしてしまうお気持ち、よくわかります。

でも、素敵だなぁと思うのは、ご自分のことを振り返って「もっと愛のある対応をしたい」と思われている相談者さんのそのお気持ちです。
イライラしてしまうことをそのままにせず、自分にできることを探そうとするその姿勢がすでに愛に溢れていて、私まで温かい気持ちになりました。毎日のことだからこそ、少しでもお子さんと笑って向き合ってもらえるように、私からも精一杯のアドバイスをさせていただきますね。

さて、お子さんは３歳ということなので自我もしっかり出てきている年齢です。
きっと、「自分はママとは違う人間なんだ」ということを少しずつ認識して、それを表現したい気持ちがあるのかなと思います。
そういう意味で言えば、イヤイヤ期・自己主張期・反抗期の一端のような反応かもしれません。

そんな子どもの気持ちに寄り添う方法は、「こちらが否定形や命令形の言葉をなるべく使わないようにすること」です。

「〜できなくなるよ」と言われると、「いや、そんなことないし。できるし」と反抗したくなるもの。
ですので、

「朝ごはん食べられなくなるよ！」

と言いたくなる気持ちはちょっと飲み込んで、

「早くお着替えしようね」

だけに留める。もしくは

「早く着替えてゆっくり朝ごはん食べよう〜」

など、できなくなることではなく、今着替えを早くすることで何がお得なのか（何ができるようになるのか）に視点を置いて、声をかけてみてください。

「お片付けする場所はこの箱の中だよ」と言うと、「違います〜、この中です〜」と否定されてしまうのも、「命令されたとおりにするのが、なんかイヤ」という気持ちがあるのだと思います。
そんな時は

「これはどこにお片付けしようか？」

と、こちらが指示するのではなく、あえて知らないふりをして子どもに答えを委ねてみてください。
もし、返ってきた答えが片付けるべき場所と全然違う場所をわざと言ってきた場合は（本当にわからず困っているようなら片付ける場所を教えてあげたほうが良いですが、お子さんはわかっているのにわざと否定してくるということなので）、正しい場所を教えることに固執せず、

「あれ？　そうだっけ〜？」

と子どもの反応をみながら、

「おっけー、じゃあ、ここにしまうね」

と、子どもの言うことに乗っかるくらいの軽い気持ちで受け止めてみてください。

もちろん、危険なこと・他者に迷惑をかけてしまう答えを出した場合はそれができない理由を毅然と伝えるべきですが、多くの場合、子どもに選択権や決定権をもたせてあげることで子どもの自立心を満たしてあげることができます。それで大きな支障が出ないことのほうがほとんどです。

おもちゃをしまう場所、たまには子どもに選ばせてあげたっていいですよね。
特に、否定ばかりする子は、「自分はママとは違う人間だ！」ということを声高にアピールしなくても、受け止められて肯定される経験が十分得られれば、ママの言うことを否定することで自分を認めさせようとしなくてもいいんだと、否定する姿勢も少しずつ減っていくはずです。

まずは「受け止めること」を意識してみてください。
子どもの否定的な言動につい、「あっそ」「もう知らない」と言いたくなるお気持ちはよくわかりますが、ぜひ「そっか。そうだね」と、その場でいったん子どもの言葉（気持ち）を抱きしめてみましょう。
親が受け止めてあげていると、その反抗はいつかは落ち着きます。

相談者さんとお子さんの毎日が、これからも笑顔いっぱいのものでありますように。